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我坐了一会儿，感觉很无助。望着门口，有点希望能看到本黑乎乎的影子映在磨砂玻璃上，往锁孔里插进一把钥匙；我又有点儿害怕看见这一切。

最后我再也等不下去了。我上楼脱了衣服，钻进被窝写了这篇日志。屋里还是空荡荡的。我会马上合上日志把它藏起来，然后关掉灯睡觉。

接着我会忘记一切，这本日志会变成唯一留下的东西。

我担心地把目光挪向下一页，心里害怕会看见一片空白，可是事实并非如此。

11月26日，星期一。日志开头写着。上周五他打了我。两天过去了，我什么也没有写。这两天我是不是都相信一切还好？

我的脸上有淤伤，还痛。这么说前两天我该看得出有什么事不对劲吧？

今天他说我是摔的。经典的老一套，可是我相信他了。为什么不呢？他已经不得不解释我是谁、他又是谁、我怎么会在一栋陌生的屋子里醒来而且比自以为的年纪老上几十岁，那对于他所说的我的眼睛青肿、嘴唇裂了缝的理由，我为什么要怀疑？

所以我继续过日子。他去上班时我给了他一个道别吻，我清理了早餐留下的东西，洗了个澡。

接着我来到这儿，发现了这本日志，发现了真相。

日志出现了间隔。我发现自己没有提起纳什医生。他不管我了吗？我不用他帮助就找到了这本日志？

还是我不再把它藏起来了？我继续读下去。

过了一会儿我打电话给克莱尔。本给我的手机用不了——我想可能是没电了——因此我用了纳什医生给我的那一部。没有人接电话，我在客厅里坐下。我放松不了。我拿起几本杂志，又放下；打开电视盯着屏幕看了半个小时，甚至根本没有注意到放的是什么。我盯着日志，却无法集中精神，无法写字。我又试着给她打了好几次电话，次次都听到答录机让我留言。直到过了午饭时间她才回了电话。

“克丽丝。”她说，“你还好吗？”从电话里我听得出托比在旁边玩。

“我没事。”我说，尽管事实并非如此。

“我正要给你打电话。”她说，“我感觉糟透了，今天还只不过是星期一！”

星期一。日期对我来说毫无意义：每一天都没有留下痕迹，跟之前的一天没有任何区别。

“我必须跟你见面。”我说，“你能过来吗？”

她听上去有些惊讶：“到你家去？”

“是的。”我说，“拜托！我想跟你谈谈。”

“你没事吧，克丽丝？你读信了没有？”

我深吸了一口气，把声音压低成了耳语：“本打了我。”我听到她吃惊地喘了一口气。

“什么？”

“前些天的晚上，我身上有伤，他告诉我是摔的，可是我记下来是他打了我。”

“克丽丝，本绝对不会打你，永远也不。他绝对做不出来这种事。”

疑惑淹没了我。难道这一切都是我凭空捏造的吗？

“可是我记在日志里了。”我说。

有一会儿她什么也没说，接着是：“可是你为什么会觉得他打了你？”

我把手放到脸上，摸到眼睛周围肿起了一圈。我心中闪过一丝愤怒，很显然她不相信我。

我回想着我记下的日志：“我告诉他我一直在记日记。我说我跟你见过面，还有纳什医生。我告诉他我知道亚当的事。我告诉他你给我了他写的那封信，我已经读了。然后他打了我。”

“他就那样打了你？”

我想着他用来骂我的那些话，他对我的种种指责。“他说我是个婊子。”我觉得嗓子里涌上了一声抽泣：“他——他说我跟纳什医生上过床，我说我没有，接着——”

“接着怎么样？”（文*冇*人－冇-书－屋－w－r－s－h－u）

“接着他打了我。”

一阵沉默，然后克莱尔说：“以前他打过你吗？”

我不可能知道。也许他打过？有可能我们之间一直存在家庭暴力现象。我的脑海中闪过参加游行的克莱尔和我，手持自制的标语牌——“女性的权利：对家庭暴力说不。”我记得以前我一直看不起遭遇丈夫暴力以后却不采取措施的女人。她们是软弱的，我想。软弱，而且愚蠢。

有没有可能我已经陷入了跟她们相同的困境？

“我不知道。”我说。

“很难想象本会伤害什么人，不过我猜也不是不可能的。天啊！他甚至曾经让我觉得内疚。你还记得吗？”

“不。”我说，“我不记得，我什么也不记得了。”

“见鬼。”她说，“我很抱歉，我忘了，只是太难想象了。正是他让我相信，作为生命，鱼跟有脚的动物一样享有同样的权利。他甚至连一只蜘蛛都不会弄死！”

风一阵阵刮着房间的窗帘。我听见远处有辆火车的声音。从码头传来尖叫声，楼下的街道上有人在喊“他妈的！”然后我听见了玻璃破碎的声音。我不想接着看下去，但我知道必须这么做。

我感觉到一阵寒意：“本吃素？”